O zi obisnuita a unei individe

O zi obisnuita din viata unei persoane anormale e destul de fericita si lenesa [asta in caz ca nu trebuie sa mearga la job in ziua respectiva]. ..

Daca individa isi da trezirea la 8-9 dimineata, se noteazacu rosu in Biblie caci e sarbatoare!
-Isi ridica dosul si se uita pe geam sa admire vremea de tot rasul de afara in timp ce isi mangaie parul valvoi... inca o zi in plus de lenevit.
-Isi misca dosul la baie sa isi faca siesta de maimuta lenesa.
-Da o raita prin frigider si sare peste micul dejun cu o tigara si o cana in care zace un 3 in 1 aburind de fericire.
-Deschide laptopul in timp ce verifica noutatile pe telefon si... se baga la loc in pat...
-Studiaza Facebook-ul, blogurile si ziarele online in timp ce isi aduce aminte de punga aia de chips-uri ascunsa bine in dulap pentru zilele negre de lene, apoi isi pune un film... si adoarme...
-Isi deschide ochii si realizeaza ca s-au scurs 5 ore din viata ei pe care le-a dormit cu o placere deosebita si cand colo e deja ora 20.
-Isi misca dosul sa scape de impaienjenisul din ochi si apoi revine sa aranjeze patul.
-Savureaza in sictir o tigara simtind o placere morbida pentru fiecare fum...
-Da doua-trei telefoane sa se asigure ca lumea nu a trecut-o in ziar cu cruce neagra de inmormantare sau ca au dat-o disparuta la stirile de la ora 17 de la PRO TV.
-Mai studiaza un pic mailul pe diagonala printre cele 3000 de mail-uri necitite si isi promite ca maine va face curat printre ele, apoi se da cu placa printre randurile Facebook-ului sa vada ultimele telenovele online.
-Savureaza cina in timp ce se uita la un film, face curat daca are chef si apoi fumeaza din nou.
-Se intinde in pat iar ca o capra neleganata si adoarme la cealalta jumatate din film.

Daca individa isi da trezirea in intervalul 13-15 atunci e grav!
-Se trezeste speriata de bombe, cu ochii impaienjeniti si o durere uriasa de cap...
-Fumeaza in sictir o tigara in timp ce da doua-trei telefoane sa fie sigura ca cei dragi inca o cred in viata... si oricat ar incerca sa ii duca de nas ca nu a dormit pana atunci, toti ii spun ca nu au deranjat-o ca stiau ca doarme mult. Epic!
-Isi face ceva sa manance in timp ce studiaza Facebook-ul si telenovele sale, ziarele online si stirile de cacat, si doua-trei mail-uri cu titlu mai interesant.
-Face o baie fierbinte, timp in care cel de sus o uita sub dus caci lenea s-a stabilit bine bine in organism.
-Fumeaza din nou...
-Adoarme ca o valiza in gara...

The end.

Vinovatia este o fetita murdara

Simt cum vinovatia imi inunda venele si ma imbraca usor intr-o mantie intunecata care ma strange pe dinauntru... dar nu pot scapa de ea caci am gresit, iar acum regretele sunt de prisos caci cu pardonul am omorat omul.
Asa cum am zis si acum ceva timp, nu sunt cea mai romantica persoana si asta datorita unor chestii din trecut, mai exact a unei relatii care s-a terminat acum mai bine de jumatate de an. Practic am ramas cu sechele si imi e teama... teama de mine si de faptul ca as putea sa fiu ranita din nou asa cum am fost ranita timp de doi ani. Tanjesc cu ochii inchisi si dintii inclestati sa trec peste faza asta, dar sunt atat de neincrezatoare si de fricoasa incat orice as face, nu e bine... si gresesc o data, de doua, de noua, de enspemii de ori si ajung cu fundul in balta de apa dand cu batul in ea. Si am dat cu bata atat de tare in balta incat am ranit persoana de langa mine de teama sa nu ma ranesc pe mine si din cauza unor chestii minuscule... chestii copilaresti dar care m-au calcat pe nervi prosteste... I'm a fool...
Acum mai bine de 3 ani nu eram asa... eram vesela, increzatoare si plina de viata. Eram sociabila si ziceam ce ma taie capul fara niciun stres. Acum lucrurile s-au schimbat. Am ajuns sa ma inchid in mine, sa sufar, sa ma ascund de ochii lumii si de razele soarelui... sa fug de mine catre mine.
Ma macina multe ganduri, amintiri, trairi sufletesti si rani ascunse. Ma macina si nu mai stiu cum sa fug de ele si ajung la teama dintotdeauna... teama de a ramane singura, dar tind sa cred ca asta se va intampla in cele din urma.
Mult timp m-am intrebat daca e de fapt problema in legatura cu caracterul meu, dar nu asta a fost problema. Problema a venit din trecut, din trairile mele, din ranile pe care mi le-am oblojit singura.
Nu sunt aceeasi, nu accept sa fiu trasa de urechi si controlata, sunt suspicioasa si ma enervez destul de usor cand simt ca am dreptate. Mai sufar de ceva dar aia e boala grava care nu are nevoie de tratament, o da in galben deja si vad urme verzi pe geam.
Imi aprind o tigara si merg mai departe. N-am sa ma ascund din nou de gura lumii sau de lumina. Ma voi ridica de jos si imi voi relua viata de la zero. Voi renunta la fumat si la shopping-ul excesiv si o sa ma apuc de sport si de savurat fructele alea pe care inainte le consideram scarboase... aa da si sa iau permisul pentru ca i-am facut o promisiune bunicului si ar fi rusinos sa nu ma tin de ea, cand el are dorinta asta de cand m-am nascut... sa fiu o soferita buna. Aaa da si mai e si faza ca o perioada buna de timp nu ma voi mai implica in relatii si voi face o vizita unui psiholog sa ma regasesc sau sa imi arunc banii pe geam in timp ce ma voi regasi singura in activitatile de zi cu zi..

Regret ca am crescut, mai bine ramaneam copil si nu sufeream atat..

D'ale Danei [I]

Dupa doi ani de facultate timp in care am intalnit enspemii de persoane, anul acesta le-am cunoscut pe noile mele colege de camera Dana si Simina [a fost "love at first sight" cu fetele si pe langa asta am doua prietene de nota 10 pe care le ador]. Le multumesc din inima ca ma suporta asa cum sunt si ca imi ridica moralul de fiecare data cand ma tavalesc pe sub pat de tristete caci arcurile se rup si ele de tristete... :))

Daca Simina este o fire linistita, Dana in schimb este mercurul din camera care ne ridica moralul chiar daca este trista sau fericita cu replicile ei criminale. Mai are rost sa zic ca atunci cand aveam pisica, radea in hohote la orice busitura pe care o auzea?!

Dar revenin la replicile ei epice...


-Mai scarpini veverita la pufarina?! [nuuu fereasca sfantu... nu de alta dar ma feresc de zona aia]

-Sa traiasca nasa ma'! Ihrrrr [tind sa cred ca se transforma uneori cand face asa, dar ma binedispune chiar si atunci cand sunt cu moralul la pamant].

-O baba balana mananca o banana babana. [mi-a luat 10 minute sa incerc sa zic repede vorbele astea si am ajuns sa zic niste bazaconii cat Casa Poporului de mari..]

-Zabalosule!  [sa il fereasca sfantu' pe ala care o supara, ca nici toata Dunarea nu-l spala :)))]

-Alee mama cianura! [cea mai epica replica pentru naspa, urat, prost, stupid, amuzant, nebun...e de inteles]

-Alice?!
-Mda?
-Puti!
-Mhm...  [dialog de facut prezenta la prosti mai pe intelesul tuturor :)) si un fel de "te iubesc" dintre noi]



Si asa zi de zi timpul trece mai usor cu fetele si uit putin cate putin de fiecare problema...

2014 Ho Ho Ho!

Ooooooo da, a mai trecut un an, poate cel mai penibil an din viata mea in care am facut cunostinta cu pamantul mai mult decat trebuia. Am gustat cu placere din el de parca cel de sus stia exact ca am cam luat-o razna, si ii multumesc. Am trecut prin mai multe rele decat m-as fi asteptat, dar cu tigara in bot, vodka cu gheata in mana si degetul mijlociu ridicat spre 2013, zambesc si trec prin pasajul spre 2014.
Evident ca am dorinte peste dorinte dar dupa cum ziceam... niciodata sa nu iti faci planuri de acasa ca te inneci ca piranda in cada cu spuma.
Mda, 2014 m-a prins iar incompleta din punct de vedere psihic si emotional, cu garda la pamant, dar la dracu, revansa vine calare pe un cal breaz... aberatii ba! Revenind la ganduri pozitive, pe anul 2014 lista se prezinta in felul urmator:
-Sa termin anul asta de facultate si sa fie totul bine...nu ca as vrea sa fiu vreo tocilara ca oricum nu ma vad sa continui pe specialitatea asta. O mana sus si un an sa treaca fericit cu brio!
-Sa dorm mai mult... inca a ramas nebifata chestia asta de anul trecut si mai nou am cearcane..arat ca un raton lovit de tractor in timpul Halloween-ului.
- Sa dau jos din greutate... mhm la fel e nebifata, dar la ce lene am, pot sa slabesc gandindu-ma.. e prea bine in pat ca sa imi misc posteriorul la frigider... lenea ajuta la slabit!
-Sa zambesc mai des. Serios acum, toata lumea ma intreaba de ce sunt trista si de ce sunt asa sictirita de viata... iar eu ma uit blocata ca muta la stalpul electric de electrocutat muste si imi pun neuronii la bataie... "Dar sunt fericita nene si zambesc, iete admira-mi caninii cat mai poti!". Inteleg, n-am cea mai expresiva fata dar asa sunt eu, zambitoare si nu prea, dar fericita de conditia mea psihica momentan..
-Job-ul sa mearga struna, fraierii sa se mai opreasca din sunat si bla bla bla. Jur ca niciodata nu as fi intalnit atatia retarzi asa cum am intalnit acum. De mocangeala si de sfanta mila ne-am saturat toti, dar cand vezi cate un prost care vrea ceva scump si daca s-ar putea si pe gratis, si sa ii dai si muierea pentru o partida in boscheti ar fi cel mai fericit...si tot ar fi nemultumit si te-ai trezi cu un scuipat in ochi. Ohh la dracu, clientii astia sunt asa scarbiti ca nici daca as vomita toata sila din mine, nu i-ar satura pe toti la ce foame au...
-Sa nu mai cumpar farduri...dar hai sa fim seriosi si realisti daca se poate, toate arata asa bine.. Cum draci sa rezisti tentatiei unui ruj rosu apetisant care te face sa te simti ca in al noualea cer, si a unei oje rosii care ma face sa ma simt de parca tocmai l-am gadilat pe cel de sus in talpi... Orgasm vizual da da da!!
-Sa rezist tentatiilor Ebay-ului! Mda... slabe sanse dar inca mai am o doza de speranta. :))
-Sa fac odata pentru anul asta curatenie generala si sa mai donez din mormanul de haine pe care le am.. Nu de alta dar am multe pe care nu le port si sunt sigura ca altii nu fac mofturi asa cum fac eu, plus ca nici nu prea au cu ce sa se imbrace..
-Sa nu mai fumez, sau macar sa o dau pe tigara electronica ca sa imi treaca senzatia asta ciudata de a fuma ca sparta cate un pachet pe zi.
-Sa ma reapuc de scris pe blog si sa imi reiau toate postarile de la capat.
-Sa am par sanatos si unghii tari?! Orice femeie isi doreste asta daaaah!
-Sa fiu mai elevata atat in comportament cat si in limbaj. Simt ca se poate lucra pe ici pe colo asa ca am un pic de nivelat si de aranjat lucrurile incat sa fie totul bine. :)
-Sa imi reiau prieteniile de pe unde le-am lasat, sa imi caut toate prietenele si toti prietenii, sa ies din coconul asta antisocial si sa le spun tuturor cat de dor mi-a fost de ei si de momentele in care am ras si ne-am simtit atat de fericiti...
-Sa imi mearga relatia cat mai bine si sa fim cat mai sanatosi amandoi! Dupa ce m-am inchis in casa atata timp si imi ziceam ca nu eram pregatita pentru o relatie si ajungeam sa beau iar si iar si iar, am observat de anul nou ca sunt mai pregatita decat ma asteptam... Cupidoane mama multumesc, nu stiu de unde ai tras dar ai tras bine cu sageata! Bine, mai am de lucrat la caracter un pic [ipocrito un pic mai mult!!] si restul vine de la sine natural si frumos ca pana acum. Deci sa fim sanatosi, fericiti si iubiti am zis!
-Sa il mai vad o data pe ipocritul ala de tata...mda, imi e dor de el oricat m-as minti ca nu... Imi e dor sa imi pronunte numele si sa il mai vad zambind ca alta data si sa simt parfumul lui cum imi inunda narile atunci cand il strang in brate... sau mai bine nu...
- Sa am multa sanatate!

The End!

De-a rasu plansu

Sunt cea mai antisociala persoana pe care o vei cunoaste vreodata, cea mai pesimista si cea mai tulburata din toate punctele de vedere.
Imi e dor frate sa ies, sa ma plimb. N-ar strica si o seara de club in care sa beau ceva, sa fumez linistita si sa dansez. Ce dracu, doar sunt tanara si am dreptul la distractie.
Ma amuza teribil cum unii retarzi isi dau asa cu parerea despre alte persoane jignind ca la usa cortului. Pai stai asa pretenas ca n-a zis Dumnezeu ca-ti lasa tie locu, un ultim rest uitat in ploaie cu inteligenta artificiala de la atata alcool. No' da eu ti-am zis ca p**a mea nu asculta muzica ta de tot rasu, si as putea foarte frumos sa imi ascut briceagu pe chestia ta incercandu-l sa vad daca mai taie... Nu de alta dar ma gandeam la o freza noua si vroiam sa vad daca mai taie. Cand viata iti da cu picioru in fund, invata sa-i bagi mana in gat si sa i-l sucesti, caci nimeni nu iti distruge fericirea asa cum vrea.
Asa s-au bagat toti in viata mea distrugandu-mi increderea in sine, distrugandu-mi fericirea si facandu-mi licarul de fericire din ochi sa apuna. Toti au vrut sa ma modeleze de parca as fi fost o bucata draguta de plastelina... o bucata, care modelata in timp de maini proaste se transforma intr-un mare nimic colorat... mda.

Am regrete in privinta anumitor lucruri, iar amintirile revin si revin iar si iar de parca ar taia cu fiecare parte a lamei pielea mea de drac. Fiecare lacrima varsata a avut un scop, sa ma faca sa ma ridic de jos si sa ma razvratesc, sa scot toata furia si tot acidul din mine, sa urasc si sa imi doresc sa ii distrug pe cei care m-au ranit fara scrupule de parca as fi fost ultima fiinta de pe planeta.
Cum dragoste cu sila nu se poate, nici acceptarea persoanelor nu e posibila.

Tata, fiinta cea mai de pret in ochii fetitelor a fost acolo cu prezenta sa infecta inca de cand eram mica. Tata nu a fost un barbat urat, tata era cel mai frumos in ochii mei, tata avea trasaturi superbe dar in realitate ascundea o personalitate cadaverica, morbida si animalica. Era un animal insetat de razbunare asta datorita copilariei fericite. Tata nu a fost mult prezent in viata mea in copilarie, si asta datorita calatoriilor lui pe vaz ca marinar, dar nu imi aduc aminte sa ii fi simtit lipsa caci bunicul a compensat intotdeauna lipsa lui. Bunicu a stiut intotdeauna sa ma stranga in brate cand eram suparata, sa imi stearga lacrimile de pe obraji si sa ma dojeneasca bland cand greseam. Bunicul a fost mai mult decat un tata pentru mine, este o icoana vie a vietii mele.
Imi aduc aminte si acum ranile de pe trupul meu, rani care nu ar fi trebuit sa existe...batai cu cureaua, cu cheia franceza si cu altele, picioare in stomac, palme si pumni peste fata. Mancam bataie ca nu stiam sa merg pe bicicleta, ca nu stiam sa numar cu betisoarele, ca am folosit o revista veche ca sa imi tai unghiile pe ea, ca am luat un 5 la geografie si ca l-am ascuns de rusine, ca aveam in geanta de scoala un balsam de buze ca orice tanara domnisoara, ca aveam un 4 la franceza care oricum nu se trecea in catalog, ca am cumparat o sticla gresita de vin, ca am lipsit la meditatii la romana cand oricum proful nu ma facea sa inteleg nimic... and so on and on and so fucking on...
Tata avea o placere nemaipomenita sa ma loveasca cu cureaua peste fata, sa ma lase in lenjeria intima si sa dea in mine ca intr-un caine fara sa apuc sa tip pentru ca era 2 dimineata si vecinii dormeau. Imi primeam curelele pe spate asa cum isi primea Iisus loviturile de bici cand isi cara crucea spre crucificare. Imi primeam pumni in fata fara sa comentez de rusine, imi ascundeam ranile cu prosoape ude sa se traga vanataile negre de pe corp, imi ascundeam umflaturile de pe fata cu fond de ten ca sa nu suspecteze nimeni nimic, dar intotdeauna cei din jurul meu observau ceea ce eu ascundeam. Trupul ma durea atat de tare incat parea ca as fi cazut de pe munte si as fi luat toate stancile spre servire. Nici nu stiam ce e ala Craciun sau Paste caci deja ma asteptam pentru o noua sesiune de Dosarele X pentru trupul meu... imi asteptam sentinta linistita.
Mai rau era ca uneori mama ii lua atat de mult apararea incat ma judeca si ea. Dar mama niciodata n-a stiut cand tata dormea langa mine si mi se parea total deplasat caci aveam o varsta si trebuia sa dorm singura, sau cand tata ajungea sa ma pipaie si imi venea sa alerg pe strada de sila, sau cand ii descopeream tatalui meu zeci de cd-uri si reviste cu femei dezbracate si cu fel de fel de rahaturi sexuale. Tata urla la noi ca vezi Doamne cineva se uita la filme porno in casa, dar de fapt incerca sa dea vina pe noi pentru rusinea lui... rusinea ca ii placea sa fie swinger si ca nu se satura de a sari din pat in pat. Stau si ma intreb, cum poti sa te mai privesti in oglinda animalule cand iti asupresti familia si iti inseli jumatatea care ti-a pus lumea pe tava, cand ai fi putut sa stai in banca ta si sa fii fericit cu ce ti-a daruit Dumnezeu.
 Cum pot schimba banii caracterul unui om, te fac din om un animal. Pleci de acasa la cea cu care ti-ai inselat familia de ani de zile, si continui sa iti asupresti fosta familie. Pui toti obsedatii sexuali sa le deranjeze pe cele doua persoane care ar fi trebuit sa fie cele mai importante din viata ta de paduche flausat. Si nimeni nu stie exact ce e in sufletul copilului, caci intotdeauna se va gasi un prost care va zice "Te inteleg perfect si stiu cum e!". Nu prostule, n-ai sa intelegi, si asta datorita faptului ca povestile noastre sunt diferite si nu ai cum sa imi intri in suflet ca sa vezi exact ce e acolo... oricum amalgamul meu de amintiri si sentimente te-ar face sa refulezi si sa regreti ca ai intrat pe teritoriu minat.
Numele meu este... sau poate nu conteaza asta... Ma simt de parca as avea un grup in genul celor de alcolici anonimi care isi spun ofurile. Numele meu conteaza mai putin, caci sacul meu de dopuri de cristal conteaza mai mult decat orice. Sunt gata sa le dau in schimbul unei gume Turbo ca sa scap de frustrari si trecut.

Si totusi... as da regatul meu facut din carti de joc sa ma intorc in trecut si sa il mai vad o singura data pe tata... si fix la ultima intalnire inainte de a face eu 20 de ani... sa il strang in brate si sa simt cu imi arde pielea caci ura isi face loc la suprafata si ma transforma in ceea ce nu imi doresc. Sunt constienta ca in viitor voi fi ca el, si ma refer la caracter, caci sunt destul de rea si destul de orgolioasa si incapatanata incat sa fac tot cum ma taie pe mine capul...

Si totusi...

Dimineti tarzii

E luni, ma doare capul de imi pocneste, toata noaptea m-am strofocat sa reusesc sa adorm si mai jucam un cacat de joc pe facebook in speranta ca ma va lau somnul. Am incercat sa uit de toate, sa nu-mi mai pun sare pe rana pentru dragoste chestii si trestii.
Poate maine va fi o dimineata mai placuta....

Sper...

Sau poate nu... mai bine nu...

Oameni pe jumatate normali {I}

Oamenii normali dorm la ora 2 dimineata. Oamenii pe jumatate normali navigheaza aiurea pe internet sarind din pagina in pagina, din blog in blog si din rahat in rahat de plictiseala.

Recunosc ca sunt o persoana pe jumatate normala. Intotdeauna am zis ca nu e nimic special la mine (cu si fara modestie) caci se stie ca fiecare se naste cu aptitudini de mic, insa eu nu m-am nascut cu vreo aptitudine. Inca de mica am incercat fara succes sa merg cu bicicleta, rolele, patinele si am ajuns la concluzia ca imi plac cele doua picioare absolut stangi pe care le am. Nu de alta dar la cat tremur de la adrenalina, nu prea as vrea sa am vreun os rupt. In schimb am avut aptitudinea sa ma retrag cu usurinta din viata reala in cea ireala, si asta cu mare usurinta. Acum vorbesc cu tine iar in momentul doi imi fixez atentia intr-un punct si brusc mi se goleste memoria, sufletul si simt ca ma regasesc, dar cel mai important e ca ii sperii pe cei din jur fiindca respir greu sau mai bine zise mai deloc si nu clipesc de ajungi sa te uiti la mine de parca as fi manechin. Ei asta e cu adevarat ciudat, dar pur si simplu asa ma relaxez. :))
Sunt genul care viseaza cu ochii deschisi, draguta la suprafata si groaznica la interior. Stiu sa imi tin masca de om perfect pe fata, sa mint cu nerusinare ca sunt bine, ca imi place ceva, ca accept ceva cand de fapt eu fac fix cum ma taie capul. Sunt incapatanata si ignoranta, si abuziv de geloasa. Sunt geloasa si nu stiu cum sa ma tratez. Sunt genul care nu accepta sa isi imparta jucaria pe care o adora cu ceilalti, caci jucaria mea e doar a mea... si cred ca lucrul asta a avut de-a face cu faptul ca am fost singura la parinti. Sunt cea care stie sa ia dar mai greu sa dea. Actionez sub instinct sa imi apar ce e al meu, ce e al meu nu se imparte cu nimeni, ce e al meu e al meu si doar al meu si iese urat... Ma transform pur si simplu in monstrul geloziei, capabila de razbunare pentru acapararea obiectului sechestrat de altii. Dar asta e... poate va fi cineva cu picioarele fixate puternic in pamant care sa ma faca sa inghit o gura buna de pamant ca sa incetez sa mai fiu aeriana.

Un alt subiect delicat de care m-am ferit o viata intreaga a fost subiectul dedicat relatiilor sentimentale. Da stiu, nu mi-am batut capul pana in a X-a, nu eram asemenea colegelor mele care se fardau cu tona, care se rujau la ore si care isi puneau tocuri ca sa agate un stramb cu bani si trotineta. Tin minte ca eram genul de copil rocker,  cu parul indreptat, tricouri negre, putin fard negru la ochi si eram gata. N-am prea fost inghitita de cei din jurul meu in liceu, si ma refer la fete dar si la unii baieti mai mari. Eram retrasa si nu prea ma bagam in seama, iar pentru retarzii de atunci asta era motiv de amuzament.
Obisnuiam sa ma fardez doar la evenimente super extra importante gen sarbatori in familie sau baluri de liceu sau cam atat. Bine fardurile ca fardurile, dar astea erau doar componentele unei masti false pe care cei din jur te pun sa o porti. Cand colegele mele erau deja experte in ale sexului in a X-a eu nici macar nu avusesem vreo relatie datorita tatalui meu super extra mega grijuliu la modul taran coclit si prost, care considera ca orice baiat vrea doar alea 10 grame de carne pe care le detin fetele. Si imi aduc aminte si acum cum se asezau colegele mele pe saltelele din sala de sport si isi aratau una alteia diverse pozitii sexuale, iar mie mi se parea de-a dreptul scarbos. Mi-as fi bagat mainile in gat numai sa imi dau duhul si sa nu mai vad rahaturile alea. Mda, eu eram genul de fata care statea pe randul baietilor, genul de fata care vorbeste despre jocuri, programe, sport si alte rahaturi total baietesti, si eram vazuta drept o ciudata de catre gasca de piti stripers care ajungeau sa se linga intre ele pentru o poza de Hi5 asa cum era pe vremea aceea. :))
Si desi eram scarbita de-a dreptul de lucrul ca o fata si un baiat au parte de... stiti voi primu sarut bla bla, rahaturi de genul, God s-a gandit ca e timpul sa imi vina si mie randul, si s-a gandit prost caci n-a fost nimic special. Imi aduc aminte si acum, cum la balul de a X-a am fost pupata pe buze la modul scurt si apasat de un pusti de a IX-a si s-a incheiat cu o palma peste ochi caci eram de-a dreptul iritata de indrazneala lui. Nu, n-am simtit fluturi in stomac, si nici vreo reactie adversa de genul, ci doar rusine, scarba si dezgust ceea ce a dus la plecarea mea de la petrecere. Si cam asta a fost si cu asa zisul prim sarut. Pierdere de timp serios.