De-a rasu plansu

Sunt cea mai antisociala persoana pe care o vei cunoaste vreodata, cea mai pesimista si cea mai tulburata din toate punctele de vedere.
Imi e dor frate sa ies, sa ma plimb. N-ar strica si o seara de club in care sa beau ceva, sa fumez linistita si sa dansez. Ce dracu, doar sunt tanara si am dreptul la distractie.
Ma amuza teribil cum unii retarzi isi dau asa cu parerea despre alte persoane jignind ca la usa cortului. Pai stai asa pretenas ca n-a zis Dumnezeu ca-ti lasa tie locu, un ultim rest uitat in ploaie cu inteligenta artificiala de la atata alcool. No' da eu ti-am zis ca p**a mea nu asculta muzica ta de tot rasu, si as putea foarte frumos sa imi ascut briceagu pe chestia ta incercandu-l sa vad daca mai taie... Nu de alta dar ma gandeam la o freza noua si vroiam sa vad daca mai taie. Cand viata iti da cu picioru in fund, invata sa-i bagi mana in gat si sa i-l sucesti, caci nimeni nu iti distruge fericirea asa cum vrea.
Asa s-au bagat toti in viata mea distrugandu-mi increderea in sine, distrugandu-mi fericirea si facandu-mi licarul de fericire din ochi sa apuna. Toti au vrut sa ma modeleze de parca as fi fost o bucata draguta de plastelina... o bucata, care modelata in timp de maini proaste se transforma intr-un mare nimic colorat... mda.

Am regrete in privinta anumitor lucruri, iar amintirile revin si revin iar si iar de parca ar taia cu fiecare parte a lamei pielea mea de drac. Fiecare lacrima varsata a avut un scop, sa ma faca sa ma ridic de jos si sa ma razvratesc, sa scot toata furia si tot acidul din mine, sa urasc si sa imi doresc sa ii distrug pe cei care m-au ranit fara scrupule de parca as fi fost ultima fiinta de pe planeta.
Cum dragoste cu sila nu se poate, nici acceptarea persoanelor nu e posibila.

Tata, fiinta cea mai de pret in ochii fetitelor a fost acolo cu prezenta sa infecta inca de cand eram mica. Tata nu a fost un barbat urat, tata era cel mai frumos in ochii mei, tata avea trasaturi superbe dar in realitate ascundea o personalitate cadaverica, morbida si animalica. Era un animal insetat de razbunare asta datorita copilariei fericite. Tata nu a fost mult prezent in viata mea in copilarie, si asta datorita calatoriilor lui pe vaz ca marinar, dar nu imi aduc aminte sa ii fi simtit lipsa caci bunicul a compensat intotdeauna lipsa lui. Bunicu a stiut intotdeauna sa ma stranga in brate cand eram suparata, sa imi stearga lacrimile de pe obraji si sa ma dojeneasca bland cand greseam. Bunicul a fost mai mult decat un tata pentru mine, este o icoana vie a vietii mele.
Imi aduc aminte si acum ranile de pe trupul meu, rani care nu ar fi trebuit sa existe...batai cu cureaua, cu cheia franceza si cu altele, picioare in stomac, palme si pumni peste fata. Mancam bataie ca nu stiam sa merg pe bicicleta, ca nu stiam sa numar cu betisoarele, ca am folosit o revista veche ca sa imi tai unghiile pe ea, ca am luat un 5 la geografie si ca l-am ascuns de rusine, ca aveam in geanta de scoala un balsam de buze ca orice tanara domnisoara, ca aveam un 4 la franceza care oricum nu se trecea in catalog, ca am cumparat o sticla gresita de vin, ca am lipsit la meditatii la romana cand oricum proful nu ma facea sa inteleg nimic... and so on and on and so fucking on...
Tata avea o placere nemaipomenita sa ma loveasca cu cureaua peste fata, sa ma lase in lenjeria intima si sa dea in mine ca intr-un caine fara sa apuc sa tip pentru ca era 2 dimineata si vecinii dormeau. Imi primeam curelele pe spate asa cum isi primea Iisus loviturile de bici cand isi cara crucea spre crucificare. Imi primeam pumni in fata fara sa comentez de rusine, imi ascundeam ranile cu prosoape ude sa se traga vanataile negre de pe corp, imi ascundeam umflaturile de pe fata cu fond de ten ca sa nu suspecteze nimeni nimic, dar intotdeauna cei din jurul meu observau ceea ce eu ascundeam. Trupul ma durea atat de tare incat parea ca as fi cazut de pe munte si as fi luat toate stancile spre servire. Nici nu stiam ce e ala Craciun sau Paste caci deja ma asteptam pentru o noua sesiune de Dosarele X pentru trupul meu... imi asteptam sentinta linistita.
Mai rau era ca uneori mama ii lua atat de mult apararea incat ma judeca si ea. Dar mama niciodata n-a stiut cand tata dormea langa mine si mi se parea total deplasat caci aveam o varsta si trebuia sa dorm singura, sau cand tata ajungea sa ma pipaie si imi venea sa alerg pe strada de sila, sau cand ii descopeream tatalui meu zeci de cd-uri si reviste cu femei dezbracate si cu fel de fel de rahaturi sexuale. Tata urla la noi ca vezi Doamne cineva se uita la filme porno in casa, dar de fapt incerca sa dea vina pe noi pentru rusinea lui... rusinea ca ii placea sa fie swinger si ca nu se satura de a sari din pat in pat. Stau si ma intreb, cum poti sa te mai privesti in oglinda animalule cand iti asupresti familia si iti inseli jumatatea care ti-a pus lumea pe tava, cand ai fi putut sa stai in banca ta si sa fii fericit cu ce ti-a daruit Dumnezeu.
 Cum pot schimba banii caracterul unui om, te fac din om un animal. Pleci de acasa la cea cu care ti-ai inselat familia de ani de zile, si continui sa iti asupresti fosta familie. Pui toti obsedatii sexuali sa le deranjeze pe cele doua persoane care ar fi trebuit sa fie cele mai importante din viata ta de paduche flausat. Si nimeni nu stie exact ce e in sufletul copilului, caci intotdeauna se va gasi un prost care va zice "Te inteleg perfect si stiu cum e!". Nu prostule, n-ai sa intelegi, si asta datorita faptului ca povestile noastre sunt diferite si nu ai cum sa imi intri in suflet ca sa vezi exact ce e acolo... oricum amalgamul meu de amintiri si sentimente te-ar face sa refulezi si sa regreti ca ai intrat pe teritoriu minat.
Numele meu este... sau poate nu conteaza asta... Ma simt de parca as avea un grup in genul celor de alcolici anonimi care isi spun ofurile. Numele meu conteaza mai putin, caci sacul meu de dopuri de cristal conteaza mai mult decat orice. Sunt gata sa le dau in schimbul unei gume Turbo ca sa scap de frustrari si trecut.

Si totusi... as da regatul meu facut din carti de joc sa ma intorc in trecut si sa il mai vad o singura data pe tata... si fix la ultima intalnire inainte de a face eu 20 de ani... sa il strang in brate si sa simt cu imi arde pielea caci ura isi face loc la suprafata si ma transforma in ceea ce nu imi doresc. Sunt constienta ca in viitor voi fi ca el, si ma refer la caracter, caci sunt destul de rea si destul de orgolioasa si incapatanata incat sa fac tot cum ma taie pe mine capul...

Si totusi...