De-a rasu plansu

Sunt cea mai antisociala persoana pe care o vei cunoaste vreodata, cea mai pesimista si cea mai tulburata din toate punctele de vedere.
Imi e dor frate sa ies, sa ma plimb. N-ar strica si o seara de club in care sa beau ceva, sa fumez linistita si sa dansez. Ce dracu, doar sunt tanara si am dreptul la distractie.
Ma amuza teribil cum unii retarzi isi dau asa cu parerea despre alte persoane jignind ca la usa cortului. Pai stai asa pretenas ca n-a zis Dumnezeu ca-ti lasa tie locu, un ultim rest uitat in ploaie cu inteligenta artificiala de la atata alcool. No' da eu ti-am zis ca p**a mea nu asculta muzica ta de tot rasu, si as putea foarte frumos sa imi ascut briceagu pe chestia ta incercandu-l sa vad daca mai taie... Nu de alta dar ma gandeam la o freza noua si vroiam sa vad daca mai taie. Cand viata iti da cu picioru in fund, invata sa-i bagi mana in gat si sa i-l sucesti, caci nimeni nu iti distruge fericirea asa cum vrea.
Asa s-au bagat toti in viata mea distrugandu-mi increderea in sine, distrugandu-mi fericirea si facandu-mi licarul de fericire din ochi sa apuna. Toti au vrut sa ma modeleze de parca as fi fost o bucata draguta de plastelina... o bucata, care modelata in timp de maini proaste se transforma intr-un mare nimic colorat... mda.

Am regrete in privinta anumitor lucruri, iar amintirile revin si revin iar si iar de parca ar taia cu fiecare parte a lamei pielea mea de drac. Fiecare lacrima varsata a avut un scop, sa ma faca sa ma ridic de jos si sa ma razvratesc, sa scot toata furia si tot acidul din mine, sa urasc si sa imi doresc sa ii distrug pe cei care m-au ranit fara scrupule de parca as fi fost ultima fiinta de pe planeta.
Cum dragoste cu sila nu se poate, nici acceptarea persoanelor nu e posibila.

Tata, fiinta cea mai de pret in ochii fetitelor a fost acolo cu prezenta sa infecta inca de cand eram mica. Tata nu a fost un barbat urat, tata era cel mai frumos in ochii mei, tata avea trasaturi superbe dar in realitate ascundea o personalitate cadaverica, morbida si animalica. Era un animal insetat de razbunare asta datorita copilariei fericite. Tata nu a fost mult prezent in viata mea in copilarie, si asta datorita calatoriilor lui pe vaz ca marinar, dar nu imi aduc aminte sa ii fi simtit lipsa caci bunicul a compensat intotdeauna lipsa lui. Bunicu a stiut intotdeauna sa ma stranga in brate cand eram suparata, sa imi stearga lacrimile de pe obraji si sa ma dojeneasca bland cand greseam. Bunicul a fost mai mult decat un tata pentru mine, este o icoana vie a vietii mele.
Imi aduc aminte si acum ranile de pe trupul meu, rani care nu ar fi trebuit sa existe...batai cu cureaua, cu cheia franceza si cu altele, picioare in stomac, palme si pumni peste fata. Mancam bataie ca nu stiam sa merg pe bicicleta, ca nu stiam sa numar cu betisoarele, ca am folosit o revista veche ca sa imi tai unghiile pe ea, ca am luat un 5 la geografie si ca l-am ascuns de rusine, ca aveam in geanta de scoala un balsam de buze ca orice tanara domnisoara, ca aveam un 4 la franceza care oricum nu se trecea in catalog, ca am cumparat o sticla gresita de vin, ca am lipsit la meditatii la romana cand oricum proful nu ma facea sa inteleg nimic... and so on and on and so fucking on...
Tata avea o placere nemaipomenita sa ma loveasca cu cureaua peste fata, sa ma lase in lenjeria intima si sa dea in mine ca intr-un caine fara sa apuc sa tip pentru ca era 2 dimineata si vecinii dormeau. Imi primeam curelele pe spate asa cum isi primea Iisus loviturile de bici cand isi cara crucea spre crucificare. Imi primeam pumni in fata fara sa comentez de rusine, imi ascundeam ranile cu prosoape ude sa se traga vanataile negre de pe corp, imi ascundeam umflaturile de pe fata cu fond de ten ca sa nu suspecteze nimeni nimic, dar intotdeauna cei din jurul meu observau ceea ce eu ascundeam. Trupul ma durea atat de tare incat parea ca as fi cazut de pe munte si as fi luat toate stancile spre servire. Nici nu stiam ce e ala Craciun sau Paste caci deja ma asteptam pentru o noua sesiune de Dosarele X pentru trupul meu... imi asteptam sentinta linistita.
Mai rau era ca uneori mama ii lua atat de mult apararea incat ma judeca si ea. Dar mama niciodata n-a stiut cand tata dormea langa mine si mi se parea total deplasat caci aveam o varsta si trebuia sa dorm singura, sau cand tata ajungea sa ma pipaie si imi venea sa alerg pe strada de sila, sau cand ii descopeream tatalui meu zeci de cd-uri si reviste cu femei dezbracate si cu fel de fel de rahaturi sexuale. Tata urla la noi ca vezi Doamne cineva se uita la filme porno in casa, dar de fapt incerca sa dea vina pe noi pentru rusinea lui... rusinea ca ii placea sa fie swinger si ca nu se satura de a sari din pat in pat. Stau si ma intreb, cum poti sa te mai privesti in oglinda animalule cand iti asupresti familia si iti inseli jumatatea care ti-a pus lumea pe tava, cand ai fi putut sa stai in banca ta si sa fii fericit cu ce ti-a daruit Dumnezeu.
 Cum pot schimba banii caracterul unui om, te fac din om un animal. Pleci de acasa la cea cu care ti-ai inselat familia de ani de zile, si continui sa iti asupresti fosta familie. Pui toti obsedatii sexuali sa le deranjeze pe cele doua persoane care ar fi trebuit sa fie cele mai importante din viata ta de paduche flausat. Si nimeni nu stie exact ce e in sufletul copilului, caci intotdeauna se va gasi un prost care va zice "Te inteleg perfect si stiu cum e!". Nu prostule, n-ai sa intelegi, si asta datorita faptului ca povestile noastre sunt diferite si nu ai cum sa imi intri in suflet ca sa vezi exact ce e acolo... oricum amalgamul meu de amintiri si sentimente te-ar face sa refulezi si sa regreti ca ai intrat pe teritoriu minat.
Numele meu este... sau poate nu conteaza asta... Ma simt de parca as avea un grup in genul celor de alcolici anonimi care isi spun ofurile. Numele meu conteaza mai putin, caci sacul meu de dopuri de cristal conteaza mai mult decat orice. Sunt gata sa le dau in schimbul unei gume Turbo ca sa scap de frustrari si trecut.

Si totusi... as da regatul meu facut din carti de joc sa ma intorc in trecut si sa il mai vad o singura data pe tata... si fix la ultima intalnire inainte de a face eu 20 de ani... sa il strang in brate si sa simt cu imi arde pielea caci ura isi face loc la suprafata si ma transforma in ceea ce nu imi doresc. Sunt constienta ca in viitor voi fi ca el, si ma refer la caracter, caci sunt destul de rea si destul de orgolioasa si incapatanata incat sa fac tot cum ma taie pe mine capul...

Si totusi...

Dimineti tarzii

E luni, ma doare capul de imi pocneste, toata noaptea m-am strofocat sa reusesc sa adorm si mai jucam un cacat de joc pe facebook in speranta ca ma va lau somnul. Am incercat sa uit de toate, sa nu-mi mai pun sare pe rana pentru dragoste chestii si trestii.
Poate maine va fi o dimineata mai placuta....

Sper...

Sau poate nu... mai bine nu...

Oameni pe jumatate normali {I}

Oamenii normali dorm la ora 2 dimineata. Oamenii pe jumatate normali navigheaza aiurea pe internet sarind din pagina in pagina, din blog in blog si din rahat in rahat de plictiseala.

Recunosc ca sunt o persoana pe jumatate normala. Intotdeauna am zis ca nu e nimic special la mine (cu si fara modestie) caci se stie ca fiecare se naste cu aptitudini de mic, insa eu nu m-am nascut cu vreo aptitudine. Inca de mica am incercat fara succes sa merg cu bicicleta, rolele, patinele si am ajuns la concluzia ca imi plac cele doua picioare absolut stangi pe care le am. Nu de alta dar la cat tremur de la adrenalina, nu prea as vrea sa am vreun os rupt. In schimb am avut aptitudinea sa ma retrag cu usurinta din viata reala in cea ireala, si asta cu mare usurinta. Acum vorbesc cu tine iar in momentul doi imi fixez atentia intr-un punct si brusc mi se goleste memoria, sufletul si simt ca ma regasesc, dar cel mai important e ca ii sperii pe cei din jur fiindca respir greu sau mai bine zise mai deloc si nu clipesc de ajungi sa te uiti la mine de parca as fi manechin. Ei asta e cu adevarat ciudat, dar pur si simplu asa ma relaxez. :))
Sunt genul care viseaza cu ochii deschisi, draguta la suprafata si groaznica la interior. Stiu sa imi tin masca de om perfect pe fata, sa mint cu nerusinare ca sunt bine, ca imi place ceva, ca accept ceva cand de fapt eu fac fix cum ma taie capul. Sunt incapatanata si ignoranta, si abuziv de geloasa. Sunt geloasa si nu stiu cum sa ma tratez. Sunt genul care nu accepta sa isi imparta jucaria pe care o adora cu ceilalti, caci jucaria mea e doar a mea... si cred ca lucrul asta a avut de-a face cu faptul ca am fost singura la parinti. Sunt cea care stie sa ia dar mai greu sa dea. Actionez sub instinct sa imi apar ce e al meu, ce e al meu nu se imparte cu nimeni, ce e al meu e al meu si doar al meu si iese urat... Ma transform pur si simplu in monstrul geloziei, capabila de razbunare pentru acapararea obiectului sechestrat de altii. Dar asta e... poate va fi cineva cu picioarele fixate puternic in pamant care sa ma faca sa inghit o gura buna de pamant ca sa incetez sa mai fiu aeriana.

Un alt subiect delicat de care m-am ferit o viata intreaga a fost subiectul dedicat relatiilor sentimentale. Da stiu, nu mi-am batut capul pana in a X-a, nu eram asemenea colegelor mele care se fardau cu tona, care se rujau la ore si care isi puneau tocuri ca sa agate un stramb cu bani si trotineta. Tin minte ca eram genul de copil rocker,  cu parul indreptat, tricouri negre, putin fard negru la ochi si eram gata. N-am prea fost inghitita de cei din jurul meu in liceu, si ma refer la fete dar si la unii baieti mai mari. Eram retrasa si nu prea ma bagam in seama, iar pentru retarzii de atunci asta era motiv de amuzament.
Obisnuiam sa ma fardez doar la evenimente super extra importante gen sarbatori in familie sau baluri de liceu sau cam atat. Bine fardurile ca fardurile, dar astea erau doar componentele unei masti false pe care cei din jur te pun sa o porti. Cand colegele mele erau deja experte in ale sexului in a X-a eu nici macar nu avusesem vreo relatie datorita tatalui meu super extra mega grijuliu la modul taran coclit si prost, care considera ca orice baiat vrea doar alea 10 grame de carne pe care le detin fetele. Si imi aduc aminte si acum cum se asezau colegele mele pe saltelele din sala de sport si isi aratau una alteia diverse pozitii sexuale, iar mie mi se parea de-a dreptul scarbos. Mi-as fi bagat mainile in gat numai sa imi dau duhul si sa nu mai vad rahaturile alea. Mda, eu eram genul de fata care statea pe randul baietilor, genul de fata care vorbeste despre jocuri, programe, sport si alte rahaturi total baietesti, si eram vazuta drept o ciudata de catre gasca de piti stripers care ajungeau sa se linga intre ele pentru o poza de Hi5 asa cum era pe vremea aceea. :))
Si desi eram scarbita de-a dreptul de lucrul ca o fata si un baiat au parte de... stiti voi primu sarut bla bla, rahaturi de genul, God s-a gandit ca e timpul sa imi vina si mie randul, si s-a gandit prost caci n-a fost nimic special. Imi aduc aminte si acum, cum la balul de a X-a am fost pupata pe buze la modul scurt si apasat de un pusti de a IX-a si s-a incheiat cu o palma peste ochi caci eram de-a dreptul iritata de indrazneala lui. Nu, n-am simtit fluturi in stomac, si nici vreo reactie adversa de genul, ci doar rusine, scarba si dezgust ceea ce a dus la plecarea mea de la petrecere. Si cam asta a fost si cu asa zisul prim sarut. Pierdere de timp serios.

Planuri pe 2013?! Vezi sa nu...

Daca 2012 a fost de tot cacatul la propriu [cu cateva exceptii micute], sper din tot sufletul ca anul 2013 sa fie prosper pentru mine. Desi consider ca am planuri prea mari de realizat pentru lenea mea am desigur cateva... bine, mai multe...
-Sa ma las de fumat [God please help me! :))]
-Sa dorm [nu am mai facut cunostinta cu somnul nocturn de muuuuuult... I'm a fuckin' bastard vampire...]
-Sa fiu mai egoista cu cei din jur [stiu ca suna de parca as fi ultima narcisista de pe pamant, dar eu chiar nu ma iubesc prea mult desi ar trebui...]
-Sa gandesc inainte de a scoate porumbeii pe gura [actionez sub impuls... nu conteaza ce zic, caci o zic cu o aciditate maxima... iar apoi regret]
-Sa am frate mai mult tupeu sa zic ce ma doare [gen... ma doare la cucozaur bai...]
-Sa ma apuc de sport [Craciunul m-a lasat cu ceva grame in plus...poate mai multe]
-Sa fiu mai vesela [nu ca n-as fi deja, dar se poate si mai bine]
-Sa nu mai pun la suflet vorbele tuturor celor gen terchea-berchea [mda ma consum din orice vorba... Who's the most fucking drama queen?!]
-Sa imi iau in sfarsit ceasul ala la care visez [serios... e mai rau decat orice dorinta pe care am avut-o ever...]
-Sa imi consum macar jumatate din fardurile pe care le am [desi pe multe le-am maritat, parca zici ca nici macar nu s-a micsorat colectia]
-Sa am cateva chestii prin sifonier cu tinte si n-ar strica si prin cutia de bijuterii cateva [*puppy face*]
-Sa ma imbrac mai cu stil frate [nu ca m-as imbraca gen ultima paiata, dar stilul meu sport incepe sa ma lase rece...]
-Sa termin anul asta de facultate [deja cer prea mult]
-Sa imi reuseasca hobby-ul cel nou [sper sa imi iasa niste bijuterii dragute]
-Sa am in sfarsit unghii lungi si tari [de 10 ani tot sper si inca nu se intampla nimic... God ce zici ma ajuti?]
-Sa am un jurnal cu coperta de piele in care sa scriu frate tot ce ma doare [chiar daca l-as avea, tot n-as renunta la jurnalul online]
-Sa-mi creasca pleata frate si sa dea God sa il fac o data blond platinum sa ma vad macar o data asa [desi cred ca raman cu par de o baie], iar daca mi se va pune pata sa apar brusc cu o pleata ca cea a Emmei Hewitt [cam asa]
-Sa am un job [more money=more shopping=more love]
-Sa fiu iubita [desi am cel mai infect caracter ever (aici am semanat cu maimutoiul ala de tata) cred ca imi poate taia cineva craca, asta daca nu mi-a taiat-o deja :))]

Deci God ti-ai notat da?! Astept cu drag sa vad cum mi se indeplinesc dorintele rand pe rand :)